アドラー心理学に子育てを学ぶ。「叱らない、ほめない」子育てとは？

「叱る育児」が良いのか「ほめる育児」が良いのか、一度は考えたことがあるというママも多いかもしれません。
時代柄、後者に軍配が上がるわけですが、実はどちらも危険であると学ばせてくれたのは、アルフレッド・アドラーの思想「アドラー心理学」です。

世界的に名著になった「嫌われる勇気」では、人生のあらゆる悩みは「対人関係」であると明言し、幸せに生きるためのシンプルな答え、取るべき選択について教えてくれました。

親と子という対人関係で成り立つ子育て。
アドラー心理学に出会い、子育てそのものの重みを再認識できたことはもちろん、向かうべき目的地が定まったように思います。

叱ってはいけない、ほめてもいけない。
これは自分の子育てのあり方を180度変えるような内容でしたが、同時に、「冷静な子育て」ができるようになりたいという、私の勇気も掘り起こしてくれたように思います。

手探りな子育てに悩んでいるママさんに向け、私なりのアドラーの学びをまとめてみました。

人と人は「横の関係」を築ければ上手くいく

アドラー心理学で大前提になるのが、人と人は「横の関係」を築くことが重要だということです。優劣も高下もない「対等」な関係であることが、対人関係を良くし、人生を良くするとアドラーは言います。

そしてそれは、経験値が圧倒的に違う「親子」であっても、同じことだと。

大人である親が、子どもを子どもとして見るのではなく、尊敬を持って一個人として接する。そして子どもも親を尊敬する。
それが横の関係を築くために大切な「協力」「仲間意識」というキーワードに繋がり、引いては子どもの自信に繋がります。

アドラーに子育てを学ぶ。子どもを叱っても、ほめてもいけない理由。

「叱ること」と「ほめること」の裏に隠された共通点

どちらも辞書で調べてみると、
「叱る」＝ 相手の仕方をよくないといって、強く注意すること
「ほめる」＝ 長所、立派な行い、努力した点などを認めて良く言うこと
とあります。

一見対極に思えるようなこの2つ、その背後にはどちらも相手を操作しようとする目的があるとアドラーは言います。

「良くないことだからやめなさい」と叱ること。
「よくできました、えらいね」とほめること。

これは、立場が上の人が下の人にする行為で、特にほめることは、「自分よりも能力の劣る相手を操作すること」だと…

つまり、叱ることもほめることも、親が子どもを支配するという「縦の関係」を築くことになり、アドラーが重要だと掲げる横の関係の真逆を進む方法だと言えます。

ほめることは良いことだ、ほめてどんどん伸ばすべきだと思っていた私には衝撃的でした…が、激しく納得している自分もいます…

「叱ること」と「怒ること」は同じこと

叱るのはしつけのために必要なことだから良くて、怒るのは感情任せだからダメ、という話を聞いたことがありませんか？

確かに、叱ることの方が理性的ではある気がします。だけど、怒りという感情をぶつけているという点では結局同じ。

アドラー的に言えば、手っ取り早くこの状況から抜け出そうと、怒りを使ったということになるんですね…

怒りという感情は暴力的行為がゆえに即効性があって、一時的に人を動かすことができますが、その行動の理由は恐怖心です。親が怖いから言うことを聞く。「叱られないために」という理由で行動する子どもは、積極的に取り組む姿勢を持てない人間になります。

また、叱られている時、子どもは無意識のうちにこの人は未熟な人間なんだという洞察が働くそうです。未熟な親に対して尊敬の念を持つことは難しく、もちろん、叱られながら尊敬されていると感じることはできません。
尊敬のない関係性は想像以上に大きな問題で、そこには信頼も生まれず、もちろん協力姿勢で生きることも難しい。周りを敵だと思いながら生きることになってしまいます…

「怒りとは、人と人を引き離す感情である」

幸せになる勇気 | 岸見一郎,古賀史健

というアドラーの言葉があるのですが、私はそれが結構突き刺さっていて。

ほめられないと何も頑張れない

「すごいね」「えらいね」とほめられるのは子どもにとって嬉しいことであり、それが本人のやる気に繋がっていると感じるママも多いと思います。実際私も、家のお手伝いやトイトレなんかは、意欲的にやってもらうためにほめてほめてを繰り返していました。

ですが、そうやってほめられて育った子どもは、ほめられることが目的になりやすく、ほめられないと頑張れない子になってしまいます。

ほめてくれる人がいるなら頑張る。
ほめてくれる人がいないなら頑張らない。努力することに意味なんかない。

そんな、周りの反応に左右される生き方になり、人が見ている時だけ善い行いをするような人間になる可能性が高いのではないでしょうか…

大人になればなるほど、ほめられることは少なくなりますし、そもそも、みんな自分のことで精一杯。いつも見ていてくれる人がいて、声をかけてくれるのが当たり前だと思って生きると、自力で困難を乗り越えられなくなってしまいます。

ほめる子育てを意識していた私は、積極的に動いてくれた時や、できないことができるようになった時、たぶん過剰に喜んでほめてしまっていました。
ほめられるようなことをしたのに、なんでほめてくれないの？というような娘の怒り方を見ると、間違っていたことに気付かされます…

われわれは「他者の期待を満たすために生きているのではない」

他者もまた「あなたの期待を満たすために生きているのではない」

嫌われる勇気 | 岸見一郎,古賀史健

叱らない、ほめない子育てとは？

ただ普通に、言葉で説明する

アドラーは、子どもの行動に対して、親が叱らなければいけないと思うような場面でも、その裏には「ただ無知」という事実があるかもしれないと言います。
そして、ただ無知なのであれば、ただ教えれば良くて、教えるのに叱責の言葉はいらないと言っています。

人間は誰しも「知らない」からスタートし、いろんな経験をしていく中で知っていき、学び、理解を深めていきます。
子どもはその「知らない」ことが多く、知っていることでもまだまだ理解が浅かったりして、大人が思っているほどわかっていないことも多いようです。

例えば、「お友だちを傷付けてはいけない」ということは知っている。でも、「なぜ傷付けてはいけないのか」ということを知らなかったら、傷付ける行動もとってしまうかもしれません。
またそもそも、「相手の気持ちになって考えること」を知らなければ、「相手の痛み」も想像できないし、適切な行動を取るのは難しいはず。

子どもがどの程度理解をしているのか、それを測るのは難しいですが、だからこそ、感情的にならずに、理性の言葉で説明する。頭ごなしに注意するのではなく、冷静に言葉で教える。

即効性を求めて大人は怒りの感情を使うのですが、たとえ時間がかかっても言葉を尽くして問題を解決していくことを子どもには学んでほしいのです。

子どもをのばすアドラーの言葉 子育ての勇気 | 岸見一郎

どうしたかったの？
そっか〇〇したかったんだね。
じゃあ次からはこうしてみようか。

そうやって、どうすれば解決できたのかを話すことがとても重要だと思います。

常に、「今」目の前で起こる状況に、素早い対処が求められる育児ですが、時間をかけて対話をしていく。
そういうコミュニケーションを取ることで、子どもは、社会でのいろんな問題も、感情ではなく言葉で解決することを学ぶんですね。

ただ感謝を伝える

すごいね、えらいね、よくがんばったね。そういう、ほめるという名の「評価」を下すのではなく、「ありがとう」「嬉しい」「助かったよ」という、「純粋な感謝の言葉」を伝えることが、対等な関係を築くための方法です。
良い評価も悪い評価も、「他者の物差し」でしかなく、それに合わせて生きることは、不自由を強いられて生きるのと同じこと。縦の関係が出来上がっている証拠です。

対して感謝の言葉は、嬉しいという気持ちが湧くだけでなく、「自分が他者に貢献できたのだ」「人の役に立てているのだ」という、「自分の価値を実感することに繋がる」と言います。
つまり、「自分は1人の人間として認められている」「家族の一員として認められている」という実感です。

「人は、自分には価値があると思えたときにだけ、勇気を持てる」

嫌われる勇気 | 岸見一郎,古賀史健

と、アドラーは続けます。

人が日々前進し、成長していくために必要な、一歩踏み出す勇気。困難に立ち向かう勇気。
当たり前のように大事だと言われる感謝ですが、こんな重要な鍵を握っているんですね…！

アドラー心理学で、迷わず、冷静な子育てをする

日々たくさんの成長を見られて嬉しい反面、昨日通用したことが今日は通用しない、どうしよう…なんてことも多い子育て。
困る度に情報を調べては、賛否両論に振り回され、とりあえずやってみよう！と小手先のテクニックだけが増えていく。

結局どこに向かって子育てしているんだろう…と不安になることが私はよくありました。

そんな、道なき道を行くような育児の「地図」となってくれるのがアドラー心理学だと思います。
子育てのための心理学ではないものの、人間のベースをつくる子育てにこそ役に立つ心理学だと感じています。

歴史を遡ると、自然界でとても弱い存在だった人間は、生きるために集団生活を選び、助け合いながら生きてきました。今もなお、世界が進化し続けている事実を見ると、信頼し合って協力すること、横の関係の大切さを感じずにはいられません。

誰かが全てを支配するような、縦の関係で時代を歩んできたとしたら、尊敬も信頼もなく、誰のことも仲間だと思えず、きっと争いばかりだったと思います。

大切なことは、生命の誕生の時から何も変わっていない。
どんな時代でも、人と人は存在を認め合い、「ありがとう」の気持ちで生きることが大切なんだと、アドラー心理学に深い学びをもらいました。

何より、迷わず、1つ信念を持って子どもと関われるようになったことは、私の中でとても大きかったです。アドラーに出会うまでの、感情的でその場しのぎな、行き当たりばったりな言動への後悔をすでに減らしてくれていると思います。

冷静に生きること。
冷静に子育てをすること。

私自身がありたい自分であるためにも、心に留めておきたい言葉がまた1つ増え、生きる軸がより太くなった気がしました。

わかっていてもできないことはあるし、今日は何もかも無理！という日も、私は正直たくさんあります…
でも、知っていることで、ちょっと立ち止まれたり、今日は頑張ってみようと思えたりすることが、親レベルを上げてくれている気がします…！

正解のない子育てに不安なママさんへ、私も、少しでも勇気を届けられていたら嬉しいです。